TABUNG SAKURA

Monday, March 28, 2011

Selamat Tinggal Dunia Blogger!

This Account Will Closed

I Dont Think I Will Be Here Again

Thanks For All Support

May Allah Bless All Of You

I Really Love You All

Doakan Aku

Semoga Allah Membalas Jasa Kalian

Thanks Again

I Really Need To Stop

Doakan Aku

Assalamualaikum

Saturday, March 19, 2011

Sopan Santun Itu Gedik Sangat Ke?

Aku sebenarnya kagum melihat orang yang sangat sopan santun. Orang yang penuh tataterbit dalam semua tindakan. Orang yang sangat polite bila bercakap. Apatah lagi bila orang tu sangat sangat menjaga langkah bila bergerak. Means jalannya teratur macam model yang buat catwalk tu. Lagi kagum bila diaorang bersuitkan baju kurung, takpun baju kebaya. Aku memang respect habislah orang macam tu.


Actually aku teringin sangat nak jadi selembut dan sesopan itu. Teringin sekali nak jadi ala ala perempuan melayu terakhir. Paling paling koman pun teringin nak jadi ala ala finalis gadis melayu macam kat televisyen tu. Mesti bestkan kalau jadi sesopan dan selembut tu?

Tapi bila aku terbayangkan diri aku sendiri, aku rasa macam mustahil sangat. Senang cerita kalaulah siapa yang kenal aku secara dekat, takpun pernah kenal aku secara jauh, mesti diaorang tahu aku perempuan yang macam mana. Kelam kelibut, ribut dan meroyan kekadang. Itulah aku. Macam nak terbalik jugak dunia kampus ni selalu aku buat. Hahahaha.

Entahlah. Entah kenapa aku sangat teruja bila tengok perempuan yang sopan apatah lagi yang lembut dan lemah gemalai. Tercabar keimanan aku sebagai perempuan. Aku sampai kekadang terlepas cakap, “..tak penat ke hah dia jadi lembut, ayu macam tu? Tak letih ke cakap sopan sopan macam tu?...” Hehehe. Jujur memang selalu sangat aku terlepas, tertanya kat kawan kawan aku. Nampak tak aku dah hilang ciri ciri perempuan yang sepatutnya pemalu? Tapi itulah diri aku. Susah bila hidup dan diri aku dah sebati dengan benda benda macam ni.

Dulu pernah aku tanya kat kawan kawan aku. If aku nak jadi ala ala perempuan melayu terakhir yang macam tu, layak tak aku? Tapi mostly kawan kawan aku kata aku giler. Buang tebiat. Gedik. Tengok, aku sangat bernasib baik bila dikurniakan kawan kawan yang sangat jujur dalam mengeluarkan pendapat masing masing. Untungkan dapat kawan kawan yang macam ni. Alahai kawan, kawan. Nasiblah kawan! Hahahaha.

Tapi betul aku teringin sangat nak jadi macam tu. Baru nampak ayu. Uplah sikit saham aku. Hahahahaha. Tak adalah, aku actually cuba nak berubah. Berubah kearah positive. Tak salahkan? Bukan apa, aku kekadang sakit telinga jugak bila ada orang merungut tentang kekasaran aku. Kekasaran yang bagi aku tak kasar. Kekasaran yang bagi aku biasa untuk aku. Kekasaran yang aku rasa sangat lembut untuk aku. Tapi tetap kasar untuk orang lain. Kekasaran yang aku tak sedar.

Ada orang kata jalan aku berterabur. Ada orang kata tangan aku seolah olah berkawad bila berjalan. Ada orang kata aku bercakap kuat. Ada orang kata aku suka cakap marah marah. Ada orang kata aku macam macam. Tapi bagi aku, itu adalah aku. Diri aku yang sebenarnya. Aku bukannya supermodel nak jalan macam model kat atas pentas. Aku bukan sengaja jalan mengayun tangan,kalau aku jalan kaku,badan aku tak seimbang. Aku bukan cakap kuat sebab aku sengaja menjerit. Aku cakap kuat dah memang suara aku kuat. Kang kalau aku cakap berbisik bisik, ada yang tak dengar. Tak pun aku jugak kene cop gatal! Aku cakap kuat bukan sebab aku marah pun. Tapi dan memang nada aku marah ke gurau ke, volume suara aku dah memang macam ni. Takkan nak keluar suara Siti pulak! Nanti ada pulak yang dating mintak sign kat aku. Tak pasal aku menang ABPH nanti. Masalah negara betullah.

Tapi betullah. Aku janjilah. Aku janji aku cuba jadi lembut sikit. Jadi sopan sikit macam perempuan normal lain. Cuba jadi lemah lembut, gemalai macam penari. Cuba. Ya,aku cuba! Tapi kalau boleh, aku jadilah perempuan melayu terakhir. Tapi kalau tak boleh, aku just hope nak jadi perempuan yang melayu yang bersopan santun pun dah cukuplah. Boleh kan?

*Misi untuk menyiapkan segala assignment kian terasa. Semoga aku berjaya!Hahahahaha*

Satu Satunya Bumi Sakura!

Kalau dulu jarang sekali nak dengar tentang kemurkaan alam. Tapi hari ini, ini bukanlah perkara asing. Walaupun ini adalah benda yang tak terjangkau dek akal.


Jepun. Negara Ultraman. Negara sakura. Sekali lagi negara itu ditimpa musibah. Untuk kali yang keberapa aku pun tak tahu. Yang pasti sudah banyak kali negara itu ditimpa musibah. Negara maju itu ditimpa musibah. Tsunami. Bukan Tsumawi. Negara yang penuh dengan peradaban. Negara yang penuh kesopanan. Negara yang penuh dengan kerajinan. Negara yang penuh dengan sikap hormat menghormati. Memang tak salah, bila bekas Perdana Menteri kita, Tun Dr Mahathir, melancarkan konsep pandang ke timur. Jepun memang hebat. Negara doremon yang serba moden. Sentiasa kedepan. Sentiasa mendahului negara lain. Itulah dia negara Shin Chan.

Entahlah. Jepun merupakan salah satu tempat aku paling aku ingin untuk pergi. Kalau bukan sebagai pelancong, aku nak pergi sebagai seorang pelajar. Pelajar Malaysia yang menuntut di Jepun. Aku sangat teringin untuk melanjutkan pelajaran di sana. Even ramai orang kata susah nak dapat makanan yang halal kat sana, tapi itu semua tak meruntuhkan semangat aku nak ke sana. Makan untuk hidup. Bukan hidup untuk makan kan? Jadi itu semua tak ada masalah untuk aku.

Sebenarnya aku jatuh hati dengan Jepun hanya sebab sakura. Sakura yang berwarna merah jambu. Hanya sebab sakura aku teringin untuk ke sana. Sakura buat aku jatuh cinta pada bumi Jepun. Hanya di Jepun, sakura itu tumbuh. Even aku macam tak nampak bayangan untuk sambung pelajaran ke sana, namun aku tetap akan ke sana satu hari nanti. Sakura. Bertahanlah. Bertahanlah untuk aku. Aku teringin sangat nak melihat kau. Sangat teringin. Sakura,tunggu kedatangan aku. Jangan mati. Bumi, jangan telan sakura. Beri aku kesempatan untuk melihat sakura. Sakura itu.

*Nampaknya bumi semakin tua. Bumi tak mampu lagi menampung kepadatan dunia. Ya, inilah tanda yang masanya sudah tidak lama saja lagi. Allahuakbar!*

Hati Oh Hatiku Sayang

Ya Allah. Apa nak jadi ni. Apa yang dah nak jadi ni. Apa semua ini. Apa. Apa.


Ya Allah. Aku mengeluh lagi. Aku mengeluh lagi atas sebab yang aku taktahu. Mungkin aku mengeluh sebab aku rasa sesak. Tapi kenapa tiba tiba aku rasa sesak sebegini? Kenapa Tuhan?

Jauhkan aku dari kesesakan ini. Jauhkan aku, Ya Tuhan. Jauhkan aku darinya Ya Tuhan. Sesak. Aku takut aku tak mampu menanggung kesesakan ini.

Monday, March 14, 2011

Oh Lelaki! Oh Wanita! Oh Masyarakat!

Yeahh! Tajuk ni seronok. Tapi bakal jadi bosan bila jejari aku mula menulis. Aku tak pandai menulis. Lagi lagi tentang lelaki. Yelah nak harapkan pengalaman sendiri macam hampeh je. Nak kata banyak kawan lelaki pun macam tak ada je. Ni tetiba takda angin ke ribut ke, nak tulis tulis pasal lelaki macam ni. Agaknya aku memang kene masuk wad sakit jiwa ni. Sabar jelah. Hahahaha
Macam ni ceritanya. Aku ni boleh dikatakan bernasib baik. Dikelilingi kawan kawan yang ada masalah dan aku pun bertuah sebab dipilih untuk dijadikan tempat untuk meluahkan masalah orang. Untuk aku, kalau orang tu nak pendapat aku, aku sedia bagi. Tak kira masa. Aku jenis yang tak boleh tengok orang ada masalah. Macam mana susah pun masalah orang, aku cuba bantu. Cuba sedaya upaya. Sebab aku tahu macam mana beratnya bila kita mula memikul masalah. Bukan nak tunjuk aku baik ataupun bagus okay. Pengalaman banyak pengajar aku tentang jerih peritnya memikul masalah.

Kata orang, banyak cara nak legakan tekanan. Antaranya melalui pelukan. Sebab pelukan sangat melegakan untuk orang orang yang bermasalah contohnya sakit, bersedih atau tertekan. Jadi aku mana boleh peluk orang depan depan kalau orang tu duduk jauh jauh. Lagi lagi kalau orang tu bukan muhrim, lagilah haram nak peluk. Jadi aku suka melegakan tekanan orang orang yang bermasalah dengan cara berkongsi. Luah dari hati ke hati.

Cuma ada beberapa benda yang aku tengok kerap sangat jadi. Aku cuba memerhati dan membuat pandangan peribadi tentang masalah masalah biasa remaja. Biasanya kes salah menyalahkan. Tak memahami each other. Ego untuk mintak maaf [aku pun kekadang macam tu.hehehehe]. Baget kita dapat macam pasangan macam dalam novel. Prasangka buruk. Kuat jealous. Ada jugak yang terpaksa berdepan dengan mentality masyarakat setempat. Eh banyaklah puncanya. Last last kang boleh terbalik jugaklah kerusi,meja sebab bergaduh.

Tapi kalau mengikut pandangan aku, semua ni ada penyelesaian. Cuma terpulang pada kita nak selesai atau pun nak biarkan je. Aku tulis ini bukan bermakna apa yang aku tulis betul, hanya aku sekadar berkongsi. Kongsi pendapat. Kalau ada yang salah moleklah kiranya tegur aku kan?

Oh lelaki! Bagi aku lelaki ini manusia yang pelik. Pelik sebab unik. Kekadang kita rasa kita dah kenal dia lama sangat. Tapi kekadang ada satu masa tu kita macam tak pernah kenal dia langsung. Diaorang susah nak dijangka tindakannya. Apa yang dia rasa dia nak buat, dia buat. Tak sikit pun diaorang fikir tentang perempuan. Bagi diaorang life come first. Yang lain semua kemudian. Daripada pandangan aku, kebanyakan lelaki suka perempuan yang natural. Tak buat buat. Jadi diri sendiri. Lebih sempoi seseorang tu kekadang lagi bagus. Yelah selalunya disebalik kesempoian tu tersimpannya ciri ciri kesantunan dia yang tak diserlahkan pada orang lain. Kan sweet macam tu? Lelaki kalau bertindak spontan lagi orang perempuan suka. Mostly perempuan ni tak suka benda benda yang terancang. Yelah diaorang suka kejutan. Tapi janganlah asyik bagi kejutan je. Kang kene sakit jantung pulak. Tak pasal je. Untuk akulah kan, lelaki yang pandai kawal jealous dia lagi nampak hebat. Kiranya dia taklah show yang dia jealous depan public. Baru gentlemen! Kalau asyik nak mengamuk je, naik meluat pun ada jugak. Macam mana kacak pun kalau asyik nak panas baran, mengamuk je perempuan mana tahan. Ikan dalam aquarium pun boleh mati jugak! Tapi bila lelaki dah mula main perli perli, tapi perempuan masih tak faham faham bahasa itu namanya memang sengaja cari nahas. Nahas di jalanraya. Hahahaha.

Oh wanita! Perempuan ini tak susah orangnya. Cuma cerewet ditambah dengan manja sikit itu.Itu yang buat complicated sangat sometime. Sebab itu jugak selalu buat lelaki naik tension. Tulah pasal orang dulu dulu pernah pesan yang kalau nak manja tu boleh, tapi kene berpada pada. Jangan sampai buat orang rimas. Bila rimas, datang pulak penyakit menyampah. Bila menyampah lelaki akan cari lain. Perempuan kene ingat lelaki ni pun bukan manusia yang penyabar mana. Kang kene tinggal gigitlah jari tu sampai putus. One more thing yang part payah sikit tentang perempuan dalam hal lelaki ini, perempuan ini kebanyakkannya terutama sekali yang kaki novel gila gila selalu samakan hero dalam novel dengan pakwe masing masing. Tipu kalau ada yang cakap tak. Mesti ada. Kalau tak dalam novel, mesti dalam filem atau drama. Mesti ada punya tergerak sikit nak macam yang dalam fantasi fantasi nikan? Aku pun macam tu gak. Tapi sebagai perempuan yang ada akal ditambah dengan cerdik pandai sikit, janganlah nak samakan 100 peratus lelaki reality dengan fantasi. Mana ada lelaki sebijik macam itu kat dunia ni. Kalau ada sekali pun, sorang perempuan je yang akan dapat. Paling ramai pun empat orang perempuan. Tapi biasanya lelaki macam tu selalu kahwin satu je. Hahahaha. Kita jadi perempuan pun jangan letak harapan macam gunung everest sangat. Letak yang sedang sedang sudah. Jangan nak demand lebih lebih. Perempuan ni pun kekadang susah sikit nak mengaku salah. Diaorang selalu baget betul, lelaki yang salah. Biasanya lelaki kalau salah, dia akan mintak maaf. Takpun dia diam tapi dia takkan ulang salah itu lagi. Tapi kalau perempuan ni jarang sikit. Letaklah setinggi mana emas, kalau dah taknak ngaku, taknak jugak. Tu sebab orang kata lelaki ni lebih rational dari perempuan. Perempuan emosi terlebih selalu. Biasalah hormone kekadang terlebih. Hahahaha.

Oh masyarakat! Masyarakat ini pun masalah negara jugak. Memang betul kita hidup ini dalam satu komuditi masyarakat yang bebas bergerak apatah lagi menjaga hal hal orang lain. Tak salah busybody. Tapi busybody kenelah bertempat. Nak jadi Joyah pun kene bijak. Jangan absorb semua. Absorb, lepas tu kene buat kaji selidik. Ini tak. Terus tuduh melulu. Orang kahwin pun nak sibuk. Orang tak buat kenduri pun nak sibuk. Mulalah dia buat spekulasi sendiri. Amboi makcik, hebat betul. Tak pasal je orang yang tak berdosa tu rasa macam buat dosa. Memanglah zaman sekarang ni zaman maju, moden. Mana ada orang kahwin setakat buat kenduri doa selamat je. Paling paling kurang tumbang lembu seekor. Tapi makcik makcik, orang sekeliling ini kene ingat. Bukan semua orang ada duit. Daripada buat majlis kahwin besar besar, kumpul orang ramai ramai tapi last last bercerai jugak nanti macam mana pulak? Makcik makcik nak tanggung? Takkan? Mesti makcik makcik pun tetap sibuk buat gossip jugakkan? Mentang mentanglah tak kene anak makcik, tu yang makcik tak kisah kan? Kalut buat gosip siap tambah serbuk perasa lagi. Janji makcik kata kawan kawan “kenduri anak aku nanti aku buat besar besaran. Macam Siti tu! Apa class macam tu je.”, padahal anak kau separuh mati cari duit, berhutang sana sini sebab nak penuhkan impian tu. Kang tak penuhkan, banyak pulak kisah sedih yang kene ungkit. Mulalah makcik makcik ini buat drama sebabak nanti. Yang kesiannya si anak. Belum belum dah ada hutang berjela jela. Inilah dia masyarakat kita hari ni. Terlalu mengagungkan benda benda macam ni. Kononnya adat. Adat ini kita yang buat.  Yang kita cipta. Tak salah kalau kita langgar atau kita abaikan. Lainlah hukum. Berdosa besar kalau kita langgar. Patutnya time pergi kursus kahwin tu, anak anak kene bawak mak ayahlah. Baru diaorang ingat balik tentang makna sebuah perkahwinan. Acececeh. Pandai aku tulis. Ni mesti kene ceramah aku kejap lagi ini.

Actually, tu hanya pandangan aku. Pandangan dari apa yang aku nampak disekeliling. Tiada kaitan dengan mana mana luahan perasaan orang lain dekat aku. Aku sekadar membuat satu kesimpulan. Kesimpulan yang tak berapa yang tepat jugak. Yelahlah aku sendiri pun solo dan masih single tapi belum berminat untuk ada apa apa. Hati ini telah dilukai. Aceceh aku ini. Bukan boleh pakai sangat otak aku ni. Jadi kalau ada sesiapa nak tambah ke, nak betulkan ke, aku tak kisah.

*Aku banyak tidurlah lately ni. Mata pun dah sembab. Orang sembab tak cukup tidur, aku sembab sebab banyak tidur. Elok bebenorlah tu. Hahahaha.*

Garisan Pemisah, Lubang Pemisan Dan Akhirnya Akan Terpisah?

Macam mana nak mulakan entry ini. Benda yang nak tulis sangat simple. Tapi bila nak di translate ke dalam satu ayat, aku rasa benda ini sangat susah. Kesalahan yang memakan diri sendiri. Aku yang salah pencaturan. Aku yang buat semua ini jadi. Okay, semua salah aku.


Macam manalah aku boleh buat dan rasa benda tu. Benda yang sepatutnya aku tak perlu rasa. Patutnya tak wujud langsung pun dalam hati ini. Wajib perasaan ini tak patut ada. Macam manalah aku boleh terlalu mengikut perasaan tanpa berfikir kesannya pada masa depan. Sekarang ini jadinya. Aku buntu. Buntu untuk menyelesaikan masalah yang satu ini. Hidup ini tak pernah sunyi dari masalah.

Aku dapat rasa. Aku dapat agak. Dia dah tahu tentang perasaan aku sebelum ini. Bahana daripada blog sendiri. Siapa pandai pandai bagi kat dia dulu. Adohai. Buat sesuatu tak pernah fikir dulu. Suka main terjah terjah je. Tak pasal kene terjah. Rahsia sendiri jugak yang kantoi. Bila dah kantoi, aku pulak pura pura macam takda apa. Elok sangatlah itu. Berlagak berani lagi. Diri sendiri jugak yang kene. Bagus sangat la macam itu perempuan giler!

Bukan harini aku baru sedar. Sejak dia tanya haritu, aku dah terfikir. Tapi aku. Cuba konon konon buat tak tahu. Siap bagi advice lagi. Sekarang ambik kau! Kene sedebik. Tapi memang masa tu aku tengah blur blur pun. Cuma lepas tu bila aku tilik tilik balik, aku jadi terasa. Entahlah. Kantoi ke rahsia tu. Padahal sekarang aku baru sedar yang aku tak patut simpan perasaan tu. Yelah mana mungkin kawan baik ada simpan perasaan macam tu. Kawan time sedih, time nangis. Apatah lagi time gembira. Tak sepatutnya aku berperasaan macam tu.

Dah tu sekarang ni, dia mula jauhkan diri. Aku tahu dia sengaja menjarakkan diri. Tapi cuma satu yang aku takut, takut bila dia buat satu garisan pemisah dan aku pulak buat satu lubang pemisah untuk mengelakkan aku terus menagih. Dan aku percaya garisan itu dah wujud antara aku dan dia. Aku takut bila aku mula membuat lubang nanti, hubungan persahabatan ini turut putus. Aku sayangkan hubungan persahabatan ini. Tapi kalau aku tak buat lubang pemisah itu, aku akan terus menagih. Sulit. Susah sungguh macam ini.

Entahlah. Lubang pemisah itu perlu. Tapi kenapa aku takut melihat dia terjatuh dalam lubang tu di saat nanti dia perlukan aku? Tapi betul ke dia akan perlukan aku nanti? Aku sendiri tak pasti. Aku tak tahu. Aku sayangkan dia, sayang sebagai kawan. Kawan baik. Cuba. Aku akan cuba. Cuba taknak lihat dia jatuh. Insyaallah.

*Jangan terlalu fikir benda yang tak penting, azza. Banyak lagi yang perlu kau fikir. Kau kene bangun. Bangun dan lari tinggalkan semua yang dulu. Kau perlu jadi orang yang baru. Bukan lagi kau yang dulu. Cuma kau perlukan semangat waktu yang kuat. Biar kau kuat macam dulu. Kuat. Kuat! Berfikiran secara positive!*

Ini Kira Mengeluh Ke?

Aku sebenarnya tertanya tanya. Yelah. Siapa aku sebenarnya. Siapa aku dimata orang orang sekeliling. Aku tak nampak. Ke aku yang buta?


Entahlahkan. Sejak kebelakangan ini, aku tengah menganalisa diri sendiri. Muhasabah diri. Cari kelemahan diri. Perbaiki kelemahan diri. Kekadang kita tak tahu apa kelemahan kita sampailah ada sesuatu yang menguji dan memutarkan kita sehingga 360 darjah. Sama macam aku.

Kalau dulu aku mungkin suka dan selalu sangat menyalahkan orang lain tentang semua yang jadi. Tak fikir tentang masalah sendiri. Tak tahu tentang salah sendiri. Tapi bila ada kawan aku cakap, “kekadang dalam hidup ini kita memang asyik nampak salah orang lain. Salah sendiri tak nampak. Lebih baik tak payah fikir salah orang lain. Tanya apa salah kita...”

Entahlah ek. Aku tengah serabut. Serabut nak menyiapkan assignment. Cuba bangun walaupun terpaksa berjalan kenkang. Memang hidup aku tak susah. Kenapa nak aku keluhan tentang hidup aku sedangkan ramai lagi orang yang hidup lebih susah daripada aku. Bak kata orang, “bila kita fikir yang hidup kita bahagia, kita akan bahagia. Jangan menunggu bahagia baru nak senyum. Tapi senyumlah, kamu akan bahagia.”

Aku sedang bangun. Bangun sambil menolak aura aura negative dalam diri sendiri dan juga disekeliling. Bangun dari dalam kegelapan yang ada dalam diri. Cuba untuk menongkah arus hidup dengan cara yang baru. Susah? Tak susah, kalau kita berfikiran positive. Cuba menukar semua perspektif yang negative kepada positive. Usaha tangga kejayaan. Jadi aku akan teruskan usaha. Usaha sampai boleh. Kalau tak boleh, aku janji aku tak nangis. Sebab sekurang kurangnya aku berani untuk bangun dan berubah. Sampai bila aku nak duduk kat takuk lama. Hidup perlu berubah!

Semoga kenangan dan semua perasaan negative dan juga aura aura sedih tu pergi jauh. Jauh dari hidup aku. Aku tak mahu lagi mengeluh tentang hidup. Hidup diri sendiri. Aku boleh. Aku percaya. Aku boleh!

*Cuba cari aura aura positif untuk tak mengumpat lecturer. Haish. Susah bila dah mula mengata. Ya Allah. Tolong hambamu ini.*

Berubah, Berfikiran Positive!

Tadi petang aku kebosanan. Bumi Segamat dibasahi air hujan sejak awal pagi lagi. Alhamdulilah. Bumi ini kembali basah. Taklah panas sangat untuk mendaki bukit untuk ke kuliah. Tapi takut jugak. Yelah lopak air banyak. Tak boleh pakai selipar. Kene pakai sandal even hujan lebat. Jadi sandal aku dah nak mula menunjukkan tanda tanda protes. Sabarlah sandal sayang. Nanti ada duit kita beli. Even sekarang ada sikit duit, tapi banyak lagi yang penting. Sabar okay.


Habis je kelas waktu pagi, aku balik bilik terus melabuhkan badan ke katil. Seakan bantal dan tilam menyeru nyeru nama aku. Sedap sungguh tidur dikala hujan begitu. Nyenyak sampai ke zohor. Sangat seronok bila dapat tidur tanpa gangguan.

Habis saja solat, aku masih berbaring atas katil. Masih berfikir fikir apa yang patut aku lakukan. Berpura pura seakan tiada assignment yang menanti. Sedangkan kenyataannya banyak assignment yang menunggu untuk bereskan. Okay aku mengaku yang aku kadangkala mengambil remeh tentang assignment. Harus aku kikis sifat itu.

Sambil aku baring, aku dengar sebuah stesen radio. Bukan Hot, bukan Era, bukan juga Suria dan juga bukan Sinar. Tapi radio Islamik, IKIM. Actually aku dah lama dengar stesen ini. Cuma sejak aku mula melangkah masuk ke university, aku semakin kurang mendengar radio ini. Entahlah. Mungkin bagi sesetengah orang, radio ini terlalu Islamik. Radio ini terlalu berat dengan bermacam macam jenis messange. Terlalu sopan untuk masyarakat hari ini. Tapi pada aku, radio ini tenang. Memberi satu kedamaian. Memberi banyak input yang jarang radio lain dapat berikan.

Entah kenapa petang tadi aku tergerak nak dengar radio ini. Masa aku bukak radio ini sedang rancak membuka satu tazkirah. Tazkirah tentang cara hidup masyarakat hari ini. Kanak kanak, remaja dan juga dewasa. Aku tak pasti siapa yang sedang memberi ceramah. Aku tertarik dengan ceramah itu. Ceramah itu cuma berkisar tentang solat, pakaian, menutup aurat dan perkara perkara yang basic tentang Islam. Aku tertarik dan aku terus mendengar sehingga habis.

Menurut kata pencemarah tersebut, remaja hari ini memang hebat dalam berpakaian. Pandai memilih pakaian. Pandai menggayakan pakaian. Namun antara sedar mahupun tak sedar, pakaian pakaian mereka ini sebenarnya terkeluar daripada garis panduan Islam. Contohnya, remaja perempuan kebanyakannya bertudung hari ini. Menutupi rambut daripada pandangan bukan muhrim. Tapi mereka sebenarnya hanya sekadar menutup rambut semata mata. Bukannya menutup aurat seperti mana yang Islam mahukan. Tudung yang dipakai pendek. Menampakan bentuk sanggul. Menampakan batang leher. Menampak bentuk buah dada. Sedangkan Islam mahukan mereka melabuhkan tudung sehingga menutupi dada. Labuh. Menyimbunyikan apa yang tersimpan didalam. Baju yang dipakai memang menutupi bahagian yang perlu ditutup. Memakai baju berlenggan pendek tetapi bertudung. Memakai baju berlengan pendek tapi memakai sarung tangan yang panjang membaluti lengan. Menampakan susuk bentuk lengan. Lupakan mereka bahawa Islam bukan menyuruh umatNya membalut tubuh dengan pakaian tapi Islam menyuruh kita memakai pakaian yang menutup aurat yakni longgar yang tidak menampakkan susuk tubuh badan daripada orang yang bukan muhrim. Memakai seluar memang cukup panjang. Tapi menampakan susuk bentuk kaki. Ketat membaluti kaki. Ketat menampakan bentuk pinggul. Ketat menampakan dua liang lahad yang menemani kita di kubur nanti.Membungkus badan seperti membungkus buah buahan yang menunggu masa untuk masak. Lupakah remaja hari ini, bahawa yang kaki juga merupakan salah satu aurat yang wajib dijaga daripada pandangan mata mata yang bernafsu?

Apabila mendengar tazkirah itu, aku terdiam. Speechless. Aku rasa sangat bersalah. Bersalah pada agama. Aku pernah memakai sebegitu. Aku pernah berniat untuk terus memakai begitu. Entahlah. Aku rasa terkedu mendengar seorang lelaki berkata begitu. Mungkin benar kata penceramah itu. Ibu bapa hari ini tidak kisah tentang soal pakaian anak anak. Selagi mereka rasa pakaian yang dipakai oleh anak anak mereka itu cukup kain, maka mereka tidak berkata apa apa. Betul, aku setuju dengan dia. Kebanyakan ibu bapa tidak sedar yang kebanyakan anak mereka hanya membalut dan membungkus diri mereka dengan segala macam fashion yang ada di bumi hari ini. Namun mereka lupa yang Islam tidak menyuruh membalut atau membungkus. Islam mahu umatnya menutup. Tutup tanpa menampakkan susuk tubuh. Tutup tanpa menampakan apa yang tersembunyi.

Entahlah. Aku terfikir berapa banyak pakaian aku yang menepati ciri ciri sebenar pakaian seorang Muslimah. Atau mungkin baju kurung yang jarang aku pakai itu adalah baju yang sesuai untuk memenuhi ciri ciri pakaian seorang Muslimah. Tapi tak juga. Hari ini pun banyak baju kurung yang direka dan dijahit mengunakan material yang nipis. Material yang menampakkan apa yang ada di dalam. Mungkin betul kata kata seorang wanita yang pernah aku baca dalam sebuah majalah. Islam hari ini banyak dijajah. Pemikiran umatNya juga dijajah. Islam hari ini bukanlah Islam yang dulu. Kita tidak mempelajari Islam secara bersungguh sungguh. Kita hanya mewarisi Islam itu sahaja. Sampai bila kita perlu mewarisi dengan membuta tuli tanpa mengerti erti sebuah Islam itu sendiri?

*Entahlah. Ya, aku tersentap. Terngiang ngiang lagu Raihan. Iman tak boleh diwarisi walaupun daripada seorang ayah yang bertaqwa. Jadi tepuk dada tanya iman.*

Nak Buat Boleh, Tapi Jangan Bikin Malu!

Assalamualaikum. Sihat semua? Aku sihat alhamdulilah. Busylah jugak sikit sikit.


Aku masih lagi berbaki dalam sebulan je lagi untuk minggu kuliah. Busy memang busy. Terpaksa menyiapkan segala macam kerja. Mengejar segala macam dateline. Mengulangkaji segala test yang masih berbaki. Busy. Penat tu jangan cakap. Tapi nak taknak kenelah lalui. Inikan life seorang student. Jadi buat apa nak merunggut runggut. Betul tak?

Petang tadi aku dengar satu rumous. Tak tahulah betul ke tak gossip tu. Actually aku ni memang pantang sikit bab gossip gossip ini. Bukan pantang apa. Pantang dengar. Kalau dengar mesti nak tahu. Dah tahu mesti nak bebel. Dah bebel mesti kene fikir. Dah penat fikir mesti aku tidur. Hahahahaha.

Ada sorang hamba Allah ini,budak course aku dikatakan deliver. Deliver kat Terengganu. Ambik kau. Tak pasal bersalin jauh jauh. Time tu tengah trip untuk satu subjek last week. Ok itu dah cukup mengejutkan aku. Masalahnya ada lagi yang lebih mengejutkan aku. Mana taknya. Budak itu budak nerd. Muka memanglah suci habis. Pendiam. Memang tak dikenali sangat. Itu lagi buat aku terkejut. Mengandung dan bersalin anak luar nikah dengarnya. Apalah masalahnya budak ini?

Entahlah. Dalam banyak banyak gejala social, aku paling takut tentang kes ini. Kes termengandung anak orang. Kalau anak halal takpe. Ini anak luar nikah. Adohai. Takde ke benda lain nak buat. Aku lagi prefer dengan budak budak yang keluar masuk pub ke disco ke. Yelah, itu lagi selamat. Paling koman pun kene tahan dengan polis. At least yang keluar masuk pub ini masih ada otak lagi. Setakat ambik pil pil je pun kalau paling extreme. Takpun ambik drug. Tapi taklah sampai kene mengandungkan anak orang yang belum tentu nak bertanggungjawab kat kita dan anak yang tak berdosa itu. Apalah dosa anak itu pada diaorang? Apalah salah lecturer tu pada kau sampai kau tergamak buat dia macam tu? Apa dosa orang sekeliling kau sampai kau libatkan mereka semua? Apa dosa mereka wahai kawan?

Kalau ye pun dah tak tahan sangat nak buat benda benda macam tu, cakaplah dengan mak dengan ayah yang korang nak kahwin. Apalah dosa orang tua korang sampai korang buat mereka malu macam tu? Tak terfikir ke muka mak,ayah time kau dapat tahu kau mengandung itu? If tak tahanlah sangat kalau nak buat jugak, pakailah protecter. Apalah bengap sangat.Dah masuk university takkan masih bodoh tak bertempat lagi ? Nak buat tapi tak pandai jaga. Dah itu elok je kau memalukan orang yang tak berdosa di sekliling kau. Sampai hati kau buat keluarga sendiri macam itu. Kenapalah sampai kau tergamak buat benda macam tu?

Aku menulis bukan sebab aku budak baik. Bukan budak yang tak pernah leka. Bukan budak yang tak pernah hanyut. Pernah. Aku pernah. Pernah hamper terhanyut sebab terlalu leka. Cuma aku masih ingat Tuhan. Masih percaya yang aku masih ada Tuhan. Tuhan Maha Melihat. Aku masih ingat muka mama. Muka abah. Muka sibling. Muka atuk, nenek. Alhamdulilah, Tuhan masih menyayangi aku dari terus hanyut. Alhamdulilah.

Untuk kes si budak secourse aku tu, cuma satu je yang harapkan. Insaf. Insaf. Insaf. Jangan salahkan orang kenapa kau dipandang sinis oleh orang lain. Memang benda yang berlaku bukan benda yang kau nak. Cuma kau hanyut dalam arus cinta yang membunuh masa depan. Salah kau sebab kau hanyut. Kau lupa tentang kewujudan Tuhan. Kau lupa pengorbanan keluarga. Jadi selagi kau masih diberi kesempatan untuk hidup, insaflah wahai kawan. Insaflah.

*Masih berkira kira nak sambung course apa untuk degree nanti. Alahai. Cepat pulak masa ini berlari. Penatlah nak kene fikir course course ini.*

Saturday, March 12, 2011

Mogok!

Hari ini nak mogok

Mogok taknak publish satu entry yang dalam draf pun

Mogok, mogok, mogok!

Tak suka macam ni

Tak suka, tak suka, tak suka!

Bye!

Tuesday, March 8, 2011

Gangguan Jiwa, Masalah Jiwa

Aku macam baru sedar dari satu mimpi. Mimpi yang panjang. Mimpi yang ngeri. Lena diulit satu mimpi yang membawa aku jauh sangat. Hanyut jauh.


Aku terfikir. Apa yang sebenarnya aku tangiskan? Apa sebenarnya yang aku sedihkan setiap hari? Apa sebenarnya yang menganggu aku? Apa benda sebenarnya yang menghalang aku untuk terus senyum? Apa sebenarnya yang membantut segala kegembiraan aku selama ni? Apa? Apa benda?

Cinta? Betul ke cinta? Betul ke itu yang membunuh jalan aku? Kenangan dulu tu ke sebenarnya yang menjadi batu penghalang aku harini? Kenapa aku terlalu taksub sangat dengan cinta manusia bergelar lelaki? Layak ke aku bercinta sedangkan diri aku sendiri tunggang terbalik? Layak ke aku nak bercinta? Siapa aku? Diri aku sendiri masih terkapai kapai memikul amanah keluarga. Tanggungjawab kepada keluarga aku belum selesai. Pelajaran aku pun masih tak tamat lagi. Mulut kedua orang tuaku masih belum mampu aku beri sesuap makanan. Aku masih belum mampu beri kebahagiaan untuk mereka. Masih belum mampu menyenangkan hati mereka. Masih belum bisa berbuat apa apa untuk mereka. Jadi layak ke aku? Layak ke aku mencari sebuah cinta yang tak bisa membawa apa apa? Layak ke aku nak menangis nagis seperti manusia yang tak punya iman sebegini? Layak ke aku?

Entahlah. Entah kenapa harini aku baru tersedar dari mimpi yang panjang. Panjang sungguh mimpi aku. Kenapa aku boleh terlalu lena dalam buai kenangan dulu? Bukan ke masa dah berlalu? Apa lagi yang nak aku tangis separuh mati? Tak mati kalau hidup tanpa cinta manusia bernama lelaki. Memang cinta satu fitrah. Bukan aku nak melanggar fitrah! Tapi siapa aku nak mempersoalkan kuasa Tuhan. Tuhan belum mahu aku punya cinta seorang lelaki melebihi cinta aku padaNya. Belum lagi. Tapi kenapa aku perlu menangis semua yang bukan jadi miliku? Kenapa?

Ya Allah. Apa sebenarnya ni? Apa sebenarnya yang dah aku lakukan sepanjang hidup aku? Semua perkara sia sia. Kenapa aku tak sedar? Kenapa aku terlalu lena di ulit mimpi yang palsu? Kenapa baru sekarang aku rasa menyesal? Ya Allah. Ampunkan aku. Aku terlalu taksub mengejar cinta yang belum pasti melebihi cinta aku padaMu. Ampunkan hambaMu ini, ya Allah.

Ya Allah. Aku dah terlalu lama terhanyut. Hanyut jauh. Jauh dalam kemewahan duniaMu. Aku terlalu mengejar sesuatu yang memang bukan milik aku. Ya Allah. Aku lupa. Aku lupa pada kekekuasaanMu. Aku lupa siapa aku. Aku lupa bahawa aku milik Kau. Aku hanya seorang hamba. Hamba yang tak sedar dengan segala yang telah Kau berikan. Aku terlalu leka. Leka dengan dunia. Ampunkan aku, Ya Tuhan. Ampunkan hambaMu ini yang tak sedar dengan segala nikmatMu. Aku terlalu banyak merungut dengan apa yang aku lalui. Aku terlupa bahawa sesungguhnya ada lagi hambaMu yang derita dari kekecewa aku yang dulu itu. Ya Allah. Ya Allah. Ampunkan aku. Aku hanyut dengan dunia yang aku cipta dalam dunia yang Kau ciptakan. Ampunkan aku. Ampunkan aku.

Aku buta, Ya Allah. Ya Allah, aku tuli. Aku pekak. Aku bisu. Aku tak mampu mengawal nafsu aku. Ampunkan aku. Bukankah aku perlu mendamba cinta padaMu sebelum aku menyerahkan cinta untuk seorang lelaki. Bodohnya. Akulah hambaMu yang bodoh. Bodoh! Sungguh bodoh kerana terlalu terpesona dengan cinta yang tak memberi sebarang jaminan kepada aku. Ampunkan aku. Maafkan aku. Ampunkan aku.

Bangun wahai hati. Sedar wahai diri. Celikkan matamu. Bukakan mindamu. Semua yang dah berlalu. Dan semua ini hanya sebuah kenangan. Kenangan yang patut mati. Mati ditelan bumi. Bukan ke hidup ini lebih indah kalau kau lalui dengan sebuah kegembiraan. Kesederhanaan dalam kegembiraan. Kesederhanaan dalam meraih sebuat kehidupan. Untuk sebuah kehidupan yang abadi di akhirat. Melangkahlah kaki. Berjalanlah. Berlarilah. Dah terlalu lama sungguh kau terperangkap,lumpuh dalam penjara yang kau cipta sendiri. Jangan biarkan masa berlalu dengan keadaan kau yang terlalu hina di depan Tuhanmu. Di depan Penciptamu. Segalanya terletak pada kau. Berubahlah demi sebuah cinta yang sejati. Cinta Tuhan. Carilah cinta Tuhan. Isilah kekosongan hati,minda dan jiwamu dengan cinta dari Tuhan. Carilah cinta Tuhan. Tuhan yang Maha Agung. Maha Berkuasa.

*Monolog dalaman dalam diri. Aku perlu mencari. Mencari cinta yang paling Agung. Cinta Tuhan. Maafkan aku sebab terlalu leka dengan semua yang terjadi sebelum ini. Maafkan aku. Aku rasa aku mengalami satu gangguan. Gangguan jiwa.*

Monday, March 7, 2011

21 Tahun Ini

Alhamdulilah. Saat ini sudah genap 21 tahun aku hidup di dunia. Alhamdulilah. Walau hidup aku tak sempurna seperti orang lain, namun ia cukup sempurna untuk aku. Senyum. Senyum la hati. Senyum. Senyum untuk hari ini. Hari ini hari lahir kau.


Setahun yang lepas,tarikh ini tarikh yang paling aku benci nak sambut. Aku benci. Benci untuk sambut hari lahir sendiri pada tarikh lahir sendiri. Tiada bungkusan hadiah. Tiada hadiah yang berharga. Tiada birthday party. Tiada. Tiada apa apa. Yang ada cuma air mata. Air mata yang keluar dengan satu kekecewa. Entahlah. Aku sepatutnya tak perlu mengungkit lagi. Dah berlalu. Yang berlalu teruskan berlalu. Biarkan kenangan itu pergi. Pergi jauh. Jauh di bawa angin. Walau ia terlalu berbekas dalam hati, namun aku tak nak untuk menyimpan kenangan itu lagi. Biarkan kenangan itu mati. Mati dimamah waktu.

Setahun yang lepas aku masih seperti hari ini. Menyambut detik kelahiran seorang diri. Tanpa sesiapa. Tipulah kalau aku kata yang aku tak sedih. Sedih. Sedih sangat. Aku teringin nak sambut birthday dengan keluarga. Mama, abah akak rindu. Teringin nak bersuka ria dengan kawan kawan. Ya aku rindu kalian. Tapi entahlah. Untuk setahun yang lepas terlalu banyak yang pahit. Yang tak ingin aku ingat. Pahit. Sangat pahit.

Janji aku untuk 21 tahun ini.

Family: Akak rindu. Rindu sangat. Akak nak balik. Akak nak duduk rumah tengok muka mama,abah dgn siblings. Akak rindu sangat sangat. Akak janji akak grad this sem. Akak janji akak tak sia siakan duit mama dengan abah. Akak janji akak habiskan diploma ini. Then akak sambung degree. Even bukan dalam bidang yang akak minat. Akak janji. Akak janji. Janji belajar sungguh sungguh. Akak tahu akak tak pandai macam sepupu sepupu yang lain. Tapi akak janji akak cuba.Akak taknak orang lain mengata tentang keluarga kita lagi. Biarlah. Susah senang kita sama sama. Akak sayang mama,abah dan keluarga kita. Akak sayang keluarga kita. Sayang sangat.

BFF: Memaafkan mungkin amat berat untuk diberikan kepada orang yang pernah melukai hati kita. Tapi hanya dengan memaafkan kita akan dapat mengubati hati yang telah terluka. Maaf mungkin perkataan paling murah untuk sebuah kesilapan. Tapi cuma maaf perkataan yang paling indah untuk memohon kemaafan. Again and again. Aku mintak maaf. Aku salah. Aku sayang kalian.

Fara Latiff: Thanks for every single things. Kita hutang kamu banyak benda. Terima kasih sebab sudi jadi kawan kita. Nanti kita buat photoshoot okay. Tapi tunggu kita buat transformation okay? I love you damn much.

Twin: Aku tak tahu. Aku tak tahu. Terima kasih atas semuanya. Kita kawan. Kawan sampai bila bila. Kau tetap twin. Aku sayang kau.

Kawan kawan kampus: Lebih kurang sebulan lebih je lagi kita bersama. Banyak yang dah berlaku. Banyak yang dah berlalu. Masa bergerak dengan pantas seiring dengan doa yang tak pernah putus putus. Penantian kita akan berakhir. Susah senang dah kita lalui bersama. Ini langkah terakhir. Tarik aku kalau aku lemah. Bagi aku ruang kalau aku tersempit. Bagi aku semangat kalau aku jatuh. Kalian kawan yang baik. Terbaik untuk aku yang tak berapa nak baik. Aku sayang kamu semua. Aku sayang kamu semua sangat sangat. Terima kasih sudi bersama aku sepanjang 3 tahun ini. Semoga kita dapat grad sama sama. Kalian memang hebat!

Kawan kawan bloggers: Thanks atas semua nasihat. Hanya Tuhan saja yang mampu balas semua jasa baik kalian. Kalian memang blogger terhebat! Aku sayang korang jugak.

Untuk diri aku yang sebenarnya: Kuat. Kuat. Kuat. Jangan mengalah. Jangan menangis. Orang kuat tak selalu menangis. Macam mana nak kuat kalau asyik menangis. Jadi kuat. Kuat untuk hadapi cabaran. Jangan lemah. Jangan lembik. Mana hilangnya kekuatan yang kau agungkan sangat tu? Cari balik kekuatan itu. Kau bukan diri kau yang dulu. Cari diri kau yang dulu. Diri kau yang selalu gagah berjalan tanpa halangan. Senyum. Senyum. Senyum. Senyum walau apa pun jadi. Please.

Last. Selamat Hari Ulangtahun ke 21 wahai hati. Alhamdulilah. Doakan yang baik baik untuk aku. Terima kasih semua.

*Even harini hari lahir aku, aku dah sambut dengan kawan baik aku kat Pizza Hut semalam. Tak indah. Tapi sekurang kurangnya aku mampu senyum walau sambut berdua. Terima kasih Kaka.*

Saturday, March 5, 2011

Finally Gone

Perasaan. Nak nangis? Semestinya.

Tahan. Kene tahan. Jangan menangis.

Sabar. Sabar. Cuba senyum.

Tapi bukan ke senyuman itu dah di ambik orang?

Boleh ke aku senyum? Senyum macam hari hari semalam bersama dia.

Finally. He gone. Pergi. Jauh. Bukan bersama aku.

*Semoga bahagia. Duhai hati, ini hadiah hari lahir kau. Maaf aku tak mampu.*

Kehilangan

Macammana nak aku mulakan entry ini. Aku sendiri tak tahu. Hati aku meronta untuk keluarkan sesuatu. Namun jejari aku kaku untuk menulis. Otak aku seakan terhalang untuk berfikir. Entahlah.


Pelangi. Rainbow.Dulu aku selalu lihat pelangi di langit. Pelangi cuba untuk mewarna keadaan langit yang suram. Walau hadir pelangi cuma sekejap, namun ia cukup indah. Indah mewarnai penghuni bumi. Unik.

Hidup aku. Entahlah. Aku selalu mengharapkan pelangi. Pelangi datang untuk mewarnai hidup aku. Pelangi menghiasi senyuman hari hari aku. Pelangi menghiasi riak wajah muka aku. Tapi kenapa pelangi itu hadir sekejap saja?

Aku rindu. Rindu sang pelangi. Walau pelangi itu ada, namun aku rasa pelangi itu terlalu jauh. Jauh hingga aku tak mampu menyapanya. Pelangi itu ada. Ada. Ada tapi bukan untuk aku. Pelangi itu sudah berjaya mewarnai hidup sekuntum bunga. Bunga itu bukan aku. Bunga itu bukan bunga sakura. Bunga itu bukan bintang. Bintang sudah lama mati.

*Tak faham? Aku pun tak faham apa yang aku tulis. Semalam aku tengok satu video. Finally, aku dapat jugak tengok. Alhamdulilah. Aku gembira. Melihat dari jauh itu sudah cukup untuk aku.*

Meniti Hari Hari Terakhir

Saat aku menulis, hanya tinggal lagi empat hari lagi menjelang ulangtahun kelahiran aku. Entahlah. Banyak sebenarnya yang terbuku dalam hati aku. Nak aku luah tapi aku rasa itu terlalu susah. Susah sehinggakan aku rasa memendam perasaan itu adalah lebih baik. Lebih baik untuk aku.


Sepanjang usia 20 tahun ini apalah sangat aku nak bandingkan mereka mereka yang hidup lebih payah dari aku. Aku bersyukur. Syukur atas segala kurnia dariNya. Malam tadi aku terbaca satu blog. Blog seorang ibu tunggal. Ibu tunggal yang memerah keringat demi membesar tiga orang anak. Anak anak yang kurang upaya. Dalam benak kepala otak aku cuma,”kuat betul akak ini. Macam manalah dia boleh hidup dengan sekuat dan setabah itu..”

Entahlah. Setiap orang akan mengalami naik turun dalam kehidupan. Hidup macam roda. Berputar. Kejap ada di atas, kejap ada di bawah. Semakin kuat kita diputarkan, semakin kebal kita dengan semua yang telah ditakdirkan.Ya kebal. Mungkin itu juga membuatkan si ibu tunggal tadi kuat dan tabah. Kuat berdepan dengan kata kata sinis masyarakat. Masyarakat yang suka melabel dan menghukum sesuatu tanpa menilai serta berfikir. Tidakkah masyarakat kita terfikir sedikit pun tentang perasaan si ibu tu. Sumpah ini adalah satu sebab kenapa aku sangat benci kepada orang yang bermulut longkak.

Anak tu tak berdosa. Ibu tu juga tak berdosa. Mereka diuji. Mereka hamba Allah. Mereka layak diuji. Tapi kenapa masyarakat dengan sewenang wenangnya menabur bermacam macam jenis kata kata yang merobek hati si ibu dan si anak tadi? Bukan ke Islam mengajar kita supaya menghormati antara satu sama lain? Tidakkah masyarakat tahu bahawa segala yang berlaku telah ditentukan olehNya sejak dari azali lagi? Sungguh. Sungguh aku terkilan dengan sikap masyarakat terutama sekali sikap masyarakat aku. Bukankah setiap kita dilahirkan dengan naluri kemanusiaan? Tapi kenapa kita selalu meninggalkan sikap kemanusiaan itu dalam peti besi dalam diri masing masing? Entahlah.

20 tahun. 20 tahun aku hidup atas bumi. Macam macam yang dah aku lalui. Macam macam yang dah aku hadapi. Aku selalu jatuh. Jatuh,berdarah dan terluka. Kesakitan luka lama kekadang membuatkan aku kecewa. Kecewa hingga aku rasa aku taknak lagi berdiri dan berjalan. Aku seolah olah memaksa masa berputar dan aku terus hanyut dimamah usia. Namun aku kuatkan hati. Kuatkan kaki biar dapat melangkah. Melangkah seolah olah cuba untuk melupakan luka luka dalam hidup.

Aku tahu aku cuma manusia. Manusia biasa. Manusia yang lemah. Untuk 20 tahun hidup yang telah dan bakal aku akhiri beberapa hari lagi ini, impian aku cuma satu. Aku hanya mahu senyuman. Senyuman yang tak akan mati. Senyuman yang hidup. Melalui kesukaran hidup dengan sebuah senyuman adalah satu impian. Impian aku. Tapi mampukan impian yang aku inginkan itu menjadi satu reality? Entahlah.

*Semoga si ibu tunggal dan tiga orang anaknya tu dirahmati perjalanan hidupnya. Semoga Tuhan melindungi hati mereka. Semoga mereka terus kuat, tabah dan sabar. Mudah mudahan. Amin.*

SEHATI BERDANSA